A BEIÇA

NOVO BLOGUE

2011-12-31T11:24:00.001Z

Meus caros amigos,

A "A Beiça" encerra aqui o seu ciclo. Como em tudo na vida, teve os seus momentos altos e outros menos bons. Foi uma boa companheira para mim durante alguns anos. Pelos amigos que trouxe à minha vida, aqui deixo o meu obrigado. Adeus.

Não posso deixar de agradecer a todos os amigos (nos amigos estão, obviamente, englobados os leitores) que me acompanharam, colaboraram e me deram ânimo com os seus comentários. Um xi-coração para todos vós.

O MEU DÓI-DÓI é o meu novo blogue, que arrancará no próximo dia 2 de Janeiro. A sua marca será o comentário irreverente, com uma pitada de acidez, sobre a actualidade política, social ou outra que me der na gana. Desde já o meu agradecimento a todos aqueles que continuarem a privilegiar-me com a sua companhia.

Para aceder à minha nova casa vá por www.omeudoidoi.blogs.sapo.pt

ATÉ BREVE

2011-12-15T12:03:00.000Z

Não querendo passar por um tipo herege nem maçar os meus leitores com os meus inócuos escritos nesta data festiva, a “A Beiça” encerra os escritórios até ao próximo ano.

A todos, inclui leitores amigos e inimigos, desejo um Bom Natal e um Ano Novo tão bom quanto possível.

Entretanto, deixo-vos com uma poesia lindíssima, penso que publicada pela primeira vez, escrita por um amigo recente.

MEU NATAL EM ALÉM TEJO

De Natal é a nossa Cultura

Inda flui nas nossas veias

É paz, afectos, ternura,

Sonhos de criança, brancura

E o conforto das nossas ceias.

De longe vêm os ausentes

Como à demanda do ninho

À vida se prendem os doentes

Lugar aos Idos, presentes

À mesa branca, de linho.

No convívio do serão

Torna a vida muito ao que era

Refaz-se o traço da união

Base-cúpula-construção

Num tempo sem primavera.

E quando o Sol nascer

Há mais terra lavrada.

Natal sempre...devia ser.

Quem semeia deve colher

Seja a semente lançada.

Meu Natal na minha aldeia

Entreajuda, fraternidade

Sã convivência que semeia

Paz que se eleva, campeia

Minha aldeia é uma Cidade!

Diogo Proença

Nora (Borba), Dez/2011

REDAÇÃO

2011-12-13T15:34:00.005Z

Eu gosto muito do apoio judicial. Ajuda os pobrezinhos, os advogados e, se calhar, até o bosão de Higgs, seja isso lá o que for. A senhora professora, desculpe dizer-lhe esta coisa, foi muito mazinha em escolher um tema tão difícil para esta redação porque, a maioria das vezes, tenho a impressão que as leis não são escritas em português e por isso é que temos de recorrer a um tradutor que se chama advogado. Segundo o meu papá, elas também são perigosas porque «Fazem estas merdas cheias de alçapões» - ouvi-o dizer à mamã. Deve ser por isso que os hospitais estão cheios. As pessoas devem cair muito nos alçapões e partem-se todas. Mas, voltando ao tal apoio, o coitadinho deve estar muito doente porque, ontem, uma senhora foi à televisão dizer que foram detectadas uma data de irregularidades. Irregularidades? Será na pele? Pobrezinho. Não sei o que o meu paizinho quis dizer, num tom zangado, «Eu tratava-lhes das irregularidades era com pau de marmeleiro». O meu paizinho só costuma passar-se dos carretos quando se sente roubado, por isso não percebi nada daquilo. Deve ser por andar a trabalhar muito «Trabalho como um mouro e cada vez vejo menos dinheiro ao fim do mês. É só sustentar pançudos a pão-de-ló!», diz ele esganiçadamente. Tadinho dele. Desconfio que também anda irregular e a passar por uma crise. Ao papá quiducho e aos senhores advogados irregulares as melhoras cá do Fernandinho.

IRAS

2011-12-11T21:13:00.002Z

Presumo, com alguma certeza, que já os papagaios mal acomodados da Arca de Noé diziam que ”A vida não é justa”.

Vem isto a propósito da frase «A ira de Deus sobre os fornicadores», que acabo de ler no livro que me ampara neste fim-de-semana frio e chuvoso.

Olho para os fornicadores oficiais dos povos, para a sua opulência, para os seus luxos, para as suas dispendiosas amantes, para o seu poder e atrevo-me a murmurar entre dentes:

- Que raio de ira se abate sobre esta gente?

FOI ASSIM QUE ME CONTARAM... (2)

2011-12-06T12:56:00.000Z

Através de psicografia, recebi esta extraordinária estória enviada por um saudoso e distraído amigo, maianguista, em cujo epitáfio se lê um singelo “Até Breve”.

Estou estatelado no chão. Suponho que tropecei numa campa.

“Sou mesmo estúpido. Duas da manhã, vens para o cemitério e não trazes a porcaria de uma lanterna. E chove.”

Levanto-me penosamente. Tenho a roupa encharcada, manchada de lama. Flores e pequenos ramos partidos colam-se ao meu corpo. Alguns espinhos arranham-me a carne.

“Se oiço uma voz borro-me. De certeza. Como é que meti nisto?”

Dou alguns passos. Quero sair dali. Já nem sei para que lado é a porta. Nem sequer sei se estou longe do muro. Zás! Dou uma cabeçada numa coisa dura.

“Deve ser um anjinho de pedra”

Óculos partidos. Sobrolho rachado. Começo a fraquejar.

Porque não vieste mais cedo? Sempre devia andar gente por aí. E não choveu durante o dia.

Apetece-me urinar. Tento. Não sei se fiz dentro ou fora das calças.

“Que se lixe. Já estou todo molhado. E se fizeste para cima de uma campa? Que se lixe também. Com esta chuva não há reclamações. É tudo água. Só me faltava ouvir agora a voz de um gajo a reclamar.”

Foi aí que o gato miou e roçou-se nas minhas pernas. Olhei para baixo. Até as calças estavam brancas. Com o susto dei um pulo. Enorme. Caí longe. Não sei se duas ou três filas de pedra depois.

Corro loucamente. Caio. Levanto-me. Parto coisas. Umas de pedra, outras de vidro.

“Devo estar bonito”

Tenho sorte. Em vez de embater num muro vou dar ao portão. Ele é enorme. Alto, majestoso. Rendilhado a de arabescos de ferro e latão, de alto a baixo. Está fechado à chave. Tento esgueirar-me pelo espaço livre entre os arabescos. Não consigo. Pior, estou, literalmente, entalado. Tenho a cabeça e o ombro esquerdo do lado de fora do portão e o resto do corpo dentro do cemitério. Sinto arestas pontiagudas a pressionarem as costas.

“Se passa aqui alguém apanha um susto de morte”

Não quero acreditar. Está um tipo encostado, placidamente, ao magnífico

Arco de pedra trabalhada da entrada. Fuma e olha directamente para mim. Sem medo.

“Sacana. Ali feito paspalho e não me dá uma ajuda”

Faço voz forte:

- Ó amigo, não me dá um cigarrinho?

- Não posso – diz o paspalho – só tenho mais um e está reservado para a minha namorada. Está a chegar.

“Filho da mãe”

- Ela vem de longe?

Neste momento está mesmo atrás de si. Mora três campas antes da sua. È aquela que tem a jarra de flores amarela. Eu sou médium...

“Estou lixado. Morri. Como sempre só sei destas coisas por intermédio de terceiros”

CÁ POR COISAS....

2011-12-04T17:31:00.000Z

Se ainda tiver no baú algumas destas é colocá-las à mão de semear...

ORA TOMA LÁ, MEU CONCIDADÃO

2011-11-30T13:12:00.000Z

Sem dignidade, sem opções, fragilizado, enfim todo eu encarno, em espírito, a figura do coitadinho. Pessoas de bom coração atiram-me, com alguma comiseração, um «deixe lá, é da crise. Andamos todos assim».

É da crise. Eu sei. Sinto na carteira e em outras intimidades. Ironicamente, ou não, pertenço ao restrito número – pelos vistos – que ainda compreende os sacrifícios que nos pedem. No meu pessimismo genético “vejo” que se não sairmos desta, já nem digo por cima, mas pelo menos pelo meio, ainda acabaremos por ter de adoptar outra cultura ou religião... estão a entender-me, não estão?

Voltando ao meu estado consternado, de coitadinho: a crise chateia-me mas o que me põe, em verdade, neste estado deplorável, é saber que os senhores que implantaram esta cleptocracia continuam a ser uns Senhores, imunes à justiça e nós, que os sustentamos, continuamos a andar por aí de punho no ar como uns idiotas. Ao menos que assentássemos os punhos em algo mais sólido e nos focinhos certos (prontos, com esta dos focinhos lá se foi a elegância do texto. Perdoem-me).

COMO NA TROPA, SFF

2011-11-28T17:15:00.000Z

Mulher põe o marido à venda na Internet

Tudo se vende na Internet. Desde modestos trapinhos a refinados trastes. A princípio ainda me interroguei como seria esta notícia no caso de um casal do mesmo sexo. De imediato lembrei-me dos termos “companheiro” e “parceiro” que, entre outros, desenrascariam o anúncio.

Depois desta reflexão, queridos leitores e amigos, já sabem: a partir de agora chamem-me camarada. Se faz favor.

COMPRADORES DE QUIMERAS

2011-11-22T14:36:00.000Z

Às vezes dou comigo a pensar na habilidade dos vendedores. Vendem tudo. Até sonhos eles vendem. Frequentemente, é certo, os sonhos tornam-se em pesadelos horríveis como todos sabemos. Mas não interessa. É melhor sonhar que encarar a realidade. Esta semana vão ser vendidos muitos, disso, dos sonhos, com grandes cartazes e arengas sublimes. É preciso cuidado em comprar tantos sonhos assim, dizem os mais avisados. Principalmente, acrescentam, quando ainda não acordámos do tremendo pesadelo que nos atormenta neste momento.

RECEBIDO POR E-MAIL

2011-11-21T11:59:00.000Z

Mensagem recebida de um emigrante a viver no estrangeiro:

Se és um jovem português,

atravessa a fronteira do teu País e parte destemido

na procura de um futuro com Futuro

Porque no teu País

A Educação é como uma licenciatura tirada sem mérito e sem trabalho,

arquitectada por amigos docentes e abençoada numa manhã dominical

Porque no teu País

É mais importante a estatística dos números que a competência científica dos

alunos. O que interessa é encher as universidades, nem que seja de burros.

Porque no teu País

A corrupção faz parte do jogo onde os jogadores e os árbitros

são carne do mesmo osso e partilham o mesmo tempero

Porque no teu País

A justiça é ela própria uma injustiça porque serve quem é rico e influente

com leis democraticamente pobres

Porque no teu País

As prisões não são para os ladrões ricos porque os ricos não são ladrões

já que um desvio é diferente de um roubo

Porque no teu País

A Saúde é uma doença crónica onde, quem pouco tem

é sempre colocado na coluna da despesa

Porque no teu País

Se paga a quem nada faz e se taxa a quem pouco aufere

Porque no teu País

A incompetência política é definida como coragem patriótica

Porque no teu País

O mar apenas serve para tomar banho e pescar sardinhas

Porque no teu País

Um autarca condenado à prisão pela justiça pode continuar em funções em

liberdade passeando e assobiando de mãos nos bolsos

Porque no teu País

Os manuais escolares são pagos enquanto a frota automóvel dos políticos

é topo de gama

Porque no teu País

Há reformas de duzentos euros e acumulação de reformas de milhares deles

Porque no teu País

A universidade pública deixou cair a exigência e as licenciaturas na privada

tiram-se ao ritmo das chorudas mensalidades

Porque no teu País

Os governantes, na sua esmagadora maioria apenas possuem experiência

partidária que os conduz pelas veredas do "sim ao chefe"

Porque no teu País

O que é falso, é dito como verdade, sob Palavra de Honra!

São votos ganhos numa eleição

Porque no teu País

As falências são uma normalidade, o desemprego é galopante,

a criminalidade assusta, o limiar da pobreza é gritante

e a venda de Porsche e Ferrari ... aumenta

Porque no teu País

Há esquadras da polícia em tal estado onde os agentes se servem da

casa de banho dos cafés mais próximos

Porque no teu País

Se oferecem computadores nas escolas apenas para compor as estatísticas

do saber "faz de conta" em banda larga

Porque no teu País

Se os teus pais não forem ricos por mais que faças e labutes

pouco vales sem um cartão partidário

Porque no teu País

Os governantes não taxam os bancos porque, quando saírem do governo

serão eles que os empregam

Porque no teu País

És apenas mais um número onde o Primeiro-Ministro se chama Alice

que vive no País das Maravilhas mesmo ao lado do teu.

Foge !

E não olhes para trás !"

Fim de citação

TIVE UMA VISÃO

2011-11-18T16:41:00.000Z

Para ser politicamente correto (chiça, escrever assim correcto é estranho), não sei se o homem é culpado ou inocente. Lá que aparece ligado, sempre, a casos que envolvem muitos e muitos milhões, aparece....

Que o escalpe do homem anda a ser exibido, como troféu, à cinta da comunicação social, anda.

Que há dois dias o pagode ouve, de traz para a frente e da frente para traz, a estória da compra dos terrenos, ouve. Já enjoa.

Apago o computador, a imagem da senhora pouco vestida agarrada ao varão de strip desvanece-se. Assalta-me a visão de um Duarte Lima, varão de madeira, carcomido por dezenas e dezenas de larvas que a ele se alapam e diligentemente o vão roendo.

Se calhar o homem merece. O telespectador também.

SÃO POBREZINHOS. COITADINHOS.

2011-11-16T12:46:00.000Z

Dizem que prestam um grande serviço ao país e que, portanto, a sinecura é justa. Não duvido. O padeiro e o agricultor, entre muitos, muitos outros, também prestam o seu servicinho....

Dizem que é apenas uma permilagem insignificante sobre as custas. Cinco ou seis milhões por ano, pouca coisa.

A Ordem dos Advogados recebe do Estado, todos os anos, cinco ou seis milhões de euros, provenientes de uma permilagem sobre as “Custas”, impostas e recolhidas pelos Tribunais. Sabiam? Eu também não..

Olhai para as criancinhas das escolas. A esforçarem-se para aprender conceitos obsoletos. Como o da justiça, por exemplo.

COISINHAS DOCES DE EMBALAR

2011-11-14T12:36:00.000Z

"A economia portuguesa contraiu-se mais 0,4% no terceiro trimestre face ao segundo, o que levou a uma contracção em 1,7% do PIB face ao mesmo período de 2010. O país leva já um ano em recessão". (Público).

O negócio das almofadas está mau, seguramente.

REMÉDIO SANTO :)

2011-11-10T19:21:00.000Z

O Otelinho à presidência. Já! Depois quero ver se os tais “mercados” têm os “apetrechos” no local habitual para aparecer a reclamar o pagamento da nossa continha. Oh tens.

UMA QUESTÃO DE FÉ... OU DE BIGODE

2011-11-08T15:35:00.000Z

“O País à rasca” bem podia poupar uns trocos anulando, desde já, o julgamento do caso chamado “Face Oculta – embora já se tenha gasto uma pipa de massa em obras de melhoramento da sala das audiências.....

Eu explico:

Nenhum português, daqueles que ainda têm juízo e, sobretudo, que possuem memória, acredita que alguém venha a ser condenado e, muito menos, que os pecadores frequentem a tarimba.

Depois, há aquele advogado que já deixa uma pista sobre o desfecho da coisa, ao afirmar aos quatro ventos que «é inadmissível julgamento do “Face Oculta” sem escutas de Sócrates».

Meu amigo, como sabes, porque já viste o filme muitas vezes, há sempre um “inadmissível” que espera por ti. Principalmente se fores “grandinho”.

Se estiver enganado, prometo aos meus leitores que rapo o bigode do senhor da camisola verde da fotografia lá de cima....

HOJE APETECE-ME SER MAUZINHO

2011-11-04T11:56:00.003Z

Parece, pelo sim pelo não repito o parece (nada é certo nos tempos que correm) que o referendo, daqueles tipos que estão pior que nós, foi atirado para as calendas gregas.

Parece, repito o parece, pela razão já aduzida, que aquela imagem, horrorosa, cruciante, que se instalou na mente colectiva, onde se vêm aquelas mãos fechadas; aqueles punhos cerrados donde já não sai nem um milhãozito, nem para pagar salários, está a fazer o seu caminho. Não há dúvida que há imagens que nos trazem muita clarividência e bom senso. Pelo menos parece.

Ainda bem que ainda não passou pela cabeça dos que vão meter dinheiro na Grécia exigir, agora, que se faça, mesmo, o referendo. Têm, assim, muita sorte. Mas como nada é certo nos tempos que correm...

Ainda bem que, por cá, ainda não passou pela cabeça de ninguém atrasar os salários da função pública (nos privados já acontece há muitos anos) apenas por uns dias. Tenho a impressão que os níveis nacionais de humidade, nas testas, iam disparar qualquer coisinha, assim como a clarividência e o bom senso. Não sei se isso vai acontecer. Mas como nada é certo nos tempos que correm...
(www.abeica.blogspot.com)

O BOLETIM METEOROLÓGICO NÃO É FAVORÁVEL

2011-11-01T19:37:00.000Z

Estou curioso. Papandreou abriu a boca e com uma singela ameaça de referendo pôs os mercados a roer as unhas. O que é mau. Porque quando os mercados e os poderosos começam a roer as unhas, nós, os que andamos cá por baixo, estamos claramente lixados.

Já agora quero ver a fibra dos gregos. Se optam pela “liberdade”, lisos, mas livres ou, se há última da hora, optam pela canga mas com uns euros no bolso.

Era bom. Se as coisas fossem assim simples. Ou A ou B. Contudo, o guião parece-me que inclui muitas mais histórias. Feias. Quase todas.

QUE SERIA DELES SEM A NOSSA CONTRIBUIÇÃO?

2011-10-24T13:11:00.000+01:00

Veio-me à memória outra lista. A de Schindler. Claro que esta não tem nada a ver com a presente. A das Subvenções Vitalícias. Mas, o que é que querem? Ao ver as caras de sofrimento e ao saber das privações por que passaram e passam os subvencionados vitalícios, não pude evitar de pensar na outra, na dos judeus. Coisas diferentes, eu sei.

Vá lá, vá lá, que fico com o coração a transbordar de amor e felicidade ao pensar que ajudo cerca de 400 desgraçados a terem um nível de vida melhor.

Oiço-me em choro ciciado.

MORALIDADES...

2011-10-22T12:23:00.002+01:00

Miguel Macedo declarou duas residências, uma em Braga e outra em Algés

"Ministro recebe subsídio apesar de passar a semana em casa própria na capital" (na imprensa)

Parece que é legal. É, no entanto, imoral.

Os senhores políticos, cinicamente, porque detêm o poder de modelar a lei, tornam muitas imoralidades em coisas legais. Especialmente quando sabem que vão ser os felizes destinatários da imoralidade tornada legal.

Os tempos andam conturbados. É prudente banirem de vez essas práticas...

INDIGNAÇÕES

2011-10-19T13:14:00.001+01:00

Estava eu no meu cantinho, a fazer a minha rendinha, quando fui assaltado por uma vaga de pensamentos soltos, a propósito da crise. Resolvi dar-vos conta desses pensamentos.

Sorri, levemente, sem tirar os olhos das agulhas, ao lembrar-me como me indignei, vezes sem conta, na coluna desta beiçola, contra o despesismo reinante no tempo dos outros senhores governantes. Nessa linha de indignação não estive sozinho: uma minoria de maluquinhos acompanhou-me, utilizando outros caminhos e outros meios.

Sorri ainda, picando-me nas agulhas, ao pensar nos maluquinhos da indignação actual. Andaram a dormir (compreendam, para esses tive de arranjar uma desculpa leve como esta) e ainda não acordaram. Talvez, por estarem estremunhados, desatam, agora, a dar tiros nos próprios pés. Nunca conseguem atirar ao alvo certo. Coitados.

Chorei, quase convulsivamente, quase espetando uma agulha na cabeça, ao ver a miséria a que a soneca prolongada nos conduziu. Devíamos ter despertado, há uns anitos, quando um tipo sorridente, fazendo um amplo gesto com os braços, nos disse:

- O país está de tanga....

Faço uma careta de medo, ao pensar que estes indignados podem vir a mandar no país outra vez. Eu, que já não tenho idade para emigrar...

(BLOGUE A BEIÇA)

ISTO AINDA VAI DAR UMA MANIF DE PROTESTO

2011-10-15T11:53:00.000+01:00

«GOVERNO PROÍBE POLÍTICOS DE RECEBEREM AVENÇAS NA RTP»

Eu, a custo, ainda engulo ficar sem o subsídio de natal e o subsídio de férias. Mas esta não. É uma estocada quase fatal.

Os únicos programas da RTP que me punham a soltar umas boas gargalhadas vão perder os melhores artistas. Isto é muito azar junto.

Vá lá que os pobres estão a salvo de um treco monetário. Ainda têm as aulas nas universidades, os escritórios de advocacia, outros escritórios igualmente com ar condicionado, comissões disto e daquilo, enfim, fico bem comigo mesmo por saber que eles ainda vão ganhando para a migalha...

PARA NÓS, COMO SEMPRE, AS COISAS SÃO CLARAS...

2011-10-13T10:42:00.000+01:00

Os inocentes e coitadinhos tubarões milionários dos Estados Unidos estão a ser alvo da fúria dos “indignados” do movimento “ocupar Wall Srtreet”.

Digo inocentes e coitadinhos em comparação ao que se passa por cá.

Os nossos, os que nos puseram no actual estado de penúria, estão descansadinhos e ainda têm tempo de mandar uns bitaites ao povoléu.

Preferimos canalizar a nossa raiva para os que, neste momento, tentam endireitar o país, não sei se da melhor forma, mas certamente fazendo aquilo que podem e sabem. Estes americanos têm muito que aprender...

ESTOU DE PÉ ATRÁS COMIGO MESMO

2011-10-10T13:28:00.000+01:00

É que no Sábado passado troquei uns acesos considerandos e uns estuantes bitaites com o meu espelho do lavatório. Quem ganharia as eleições na Madeira? Atendendo aos sacrifícios que esperam o Zé Madeirense, ao jogo de cintura do malvado Jardim, causador da grande desgraça e às propostas de colocar o grande capital, o papa, os papuas, os alemães e os proprietários das casas de passe a pagar a crise madeirense e nacional, ou seja, todos menos nós, pensei que o desfecho era outro. A esquerda, desta vez, ia arrasar. Enganei-me e fiquei inseguro.

Tão inseguro que ainda não sei se a esquerda conseguiu eleger apenas um ou sete deputados. Os especialistas que decidam.

PARECE QUE O MUNDO ESTÁ A ACORDAR (SERÁ?)

2011-10-07T12:13:00.000+01:00

Comunismos, Capitalismos, Socialismos e outros ismos.

Esquerdas, Direitas e Centros.

São todos “bons”. Só querem o bem de todos. Normalmente, como resultado palpável da sua acção, conseguem criar uma pequena elite que se assenhoreia dos bens de produção e da riqueza criada por milhares de outros seres humanos que vivem e trabalham no duro. O mal talvez não esteja nas ideologias. Eu tenho a certeza disso. O problema está nas pessoas e na ganância.

Parece que temos de reciclar as nossas mentes, conceitos e outras coisitas. Uns mais que outros. Se queremos ter futuro.

RETRATO DE UM PAÍS

2011-10-04T16:32:00.000+01:00

Médicos da Costa Rica (*)

Os poderzinhos dos poderosos que ajudam o país a afundar.

Os doentes que se lixem

O país pode desperdiçar dinheiro à vontade

RESIGNAÇÕES

2011-10-03T18:27:00.000+01:00

Usam palavras inflamadas, mas não convencem a maioria. Opõem-se a tudo o que mexe, desde que venha de um qualquer governo. Agem como se fossem os senhores da verdade e, na verdade, têm admiradores, Poucos, mas têm.

Conhece-se o seu afã para salvar o país, os trabalhadores, os pobres e tudo o mais. Só não se conhece uma ideia, do tipo preto no branco, do que fariam se mandassem. Conceitos generalistas, belos na sua essência, têm eles com fartura. Só não dizem como e quem pagaria a conta se as coisas fossem pelo caminho por eles indicados. Talvez por isso o povo não lhes dá o governo. É uma pena, porque parecem boas pessoas

PAÍS DOS PEQUENINOS

2011-09-30T22:46:00.000+01:00

Confesso que me preparava para escrever um artigão a zurzir na justiça.

Confesso que também andava a afiar a pena para voltar ao velho assunto de não haver culpados pelos milhões desbaratados pelos sucessivos governos dos últimos anos.

Mas desisti.

Hoje sinto-me muito sensível ao cheiro do vomitado...

Será que não há por aí pastilhas com sabor a creolina para combater o mau hálito deste país?

APETECE-ME DIZER UM PALAVRÃO

2011-09-29T15:29:00.000+01:00

“O arguido recorreu e o Tribunal da Relação decidiu condená-lo apenas por um crime de ofensa à integridade física simples, em 800 euros de multa, e fixou em 500 euros o valor a pagar à mulher, por danos não patrimoniais.

O tribunal deu como provado que desde 2004 o arguido em “diversas ocasiões desferia murros e pontapés” e injuriava a mulher, com quem era casado há mais de 30 anos.

A 06 de Junho de 2008, o arguido, agricultor, agrediu a mulher com uma cadeira, dando-lhe uma pancada no peito e provocando-lhe uma contusão da parede torácica, um hematoma na região frontal e na mama e escoriações nos lábios e cotovelo.

Segundo a Relação, esta agressão “não foi suficientemente intensa” para justificar a qualificação do crime como violência doméstica.

O mesmo tribunal diz ainda que a descrição, que consta na sentença da primeira instância, sobre a alegada conduta violenta do arguido desde 2004 “mostra-se algo indefinida, vaga e genérica”.

“Não esclarece o número de ocasiões em que as agressões ocorreram, a quantidade de murros e pontapés em causa ou qualquer elemento relativo à forma e intensidade como foram desferidos, ao local do corpo da ofendida atingido e suas consequências, em termos de lesões corporais”, refere.”

No Público de hoje - edição on-line.

Fico a pensar:

Nesta cadeirada algo indefinida...

No grande lapso da mulher em não contar os murros e pontapés que lhe caíram em cima durante estes anos todos....

Na estupidez da mulher em não medir a intensidade dos sopapos que levou.

E concluo que isto não é uma Relação mas sim uma Ralação.

FOI ASSIM QUE ME CONTARAM

2011-09-27T10:00:00.002+01:00

O Serão ia longo. A conversa, em tom tranquilo, fluía amaciada pelo vinho de cheiro, acompanhado de chouriço assado. Encontrara-o, por acaso, na ilha. Velho amigo maianguista. Célebre, na sua juventude, pelas suas “galgas”. Nessa altura, ouvíamo-lo deliciados. Ainda é assim. Convidei-o para jantar na minha casa, situada num vale perdido de S. Miguel. Com o murmurar do mar ao fundo, contou-me este estranho, horroroso e mórbido episódio. Por qualquer motivo acreditei nele, apesar do leve sorriso que lhe riscou mansamente a face, à medida que se aproximava do fim da história...

As coisas são como são e o Sr. Leopoldo, antigo amanuense da Fazenda Pública, tinha, tal como quase toda a gente, as suas crenças em determinadas mezinhas no que reportava à saúde e bem-estar. Neste caso, a preciosa dica viera do seu velho e safado amigo Fonseca. A cura da asma era certa, garantira-lhe ele com ar sério.

Deitava-se cedo. Porém, antes de o fazer, dava de comer ao “Conhaque”, o seu velho cachorro e preparava, com minúcia, o relógio para o despertar às duas e trinta da manhã. Era muito rigoroso neste pormenor.

Quando chegada a hora e soava o alarme, o ritual era sempre o mesmo: desligava o despertador, empurrava a roupa da cama para baixo e, continuando deitado, puxava as calças do pijama para os tornozelos. Depois pegava na pequena lata, erguia as magras pernas dobradas pelos joelhos salientes e polvilhava os mirrados testículos com pó de talco.

Nesta operação recordava sempre, com nostalgia amarga, os tempos em que os ditos apresentavam um aspecto “mais composto”. Nos últimos trinta anos de diárias borrifadelas assistira, constrangido, à “queda do império”, como gostava de dizer.

As coisas são como são e o Sr. Leopoldo acabou por morrer, já em idade avançada, não directamente por causa da asma mas por causa do cão.

2h32m da matina. Noite de temporal. Muita chuva. Muito vento. O telefone toca. Com o susto o Sr. Leopoldo até deixa cair a lata do pó de talco em cima das velhas glórias. Dói-lhe.

É o vizinho que se deita sempre tarde, a informar que acaba de ver o “Conhaque” enterrar no jardim do quintal a dentadura do velho. De sacho na mão, vestindo apenas um velho e gasto pijama, o Sr. Leopoldo não aguenta aquela majestosa invernia. Cai fulminado por uma pneumonia galopante. Quis o destino que, na queda, a prótese se tenha encaixado, graciosamente, na boca do seu velho dono...

SOU UM TÓTÓ EM ORIENTAÇÃO

2011-09-26T13:06:00.000+01:00

Pedro Silva Pereira, ministro do anterior governo, disse que “a orientação do governo contraria o que foi prometido”.

Ah, como era diferente a “orientação” no tempo do seu governo. Era só fechar os olhos e o Zé via tudo cor-de-rosa: TGV; dívida do Estado a aproximar-se do zero, desemprego a diminuir, empresas a florescer, impostos a mirrarem e, sobretudo, mas sobretudo mesmo, a graça celestial que era quando nos diziam que o nosso país era o que mais crescia na Europa. Ainda me recordo da Europa toda verde com inveja dos “jes”. Lamentavelmente esqueci-me de reportar o anúncio no qual se informava de que já tínhamos saído da crise. A minha memória já não é o que era...

DIVAGANDO...

2011-09-22T18:25:00.002+01:00

Como, calmamente, a minha sandocha preferida. Lá no chão vejo uns olhos atentos e gulosos a olharem para a nica de alface que sai do pão. São do cágado caseiro, herdado do meu bisavô. Espero que ele não salte em direcção à verdura... não é costume, mas...

Verdura, o Joãozinho, o José e muitos outros que contribuíram para a nossa desgraça porque têm poder. E irresponsabilidade. E imunidade. Apesar de processos criminais e não criminais abertos com pompa e circunstância.

Continuo a divagar. Olho de novo para o “Bonitão” todo encarquilhado e de olhos gulosos. Espero de não ter de comer um dia destes uma sopa de cágado para matar a fome. Seria lamentável. A responsabilidade irresponsável de tal acto seria do José, do Joãozinho, do Teixeira e de muitas outras rosas e laranjas. Sem dúvida.

SÃO UNS LINDOS

2011-08-20T16:31:00.000+01:00

Continuam uns pândegos. O lema da irmandade era gastar. Havia sempre uns patos, longínquos, a trabalhar para pagar as nossas dívidas. Os patos grasnaram mais grosso e fecharam torneiras. Agoram sonham com sacrifícios sem dor. Coitados. Temos gente. Para a lírica. Sem dúvida.

INTERVALO

2011-05-19T08:47:00.000+01:00

Existem coisas na vida que vamos adiando sistematicamente mas que, um dia, gostaríamos de fazer ou, pelo menos, tentar fazer. Muitos chamam-lhe projectos adiados. Pois bem, tenho um projecto pessoal adiado há dezenas de anos. Chegou a altura de arregaçar as mangas e ir em frente. Vai ser prioritário por uns meses. Não muitos. De tal forma que, a partir desta data, a “A Beiça” fica suspensa, bem como a minha fugaz participação na “A Voz das Palavras”. Mesmo como leitor manter-me-ei afastado da blogosfera. Tratando-se apenas de um intervalo nesta actividade, não há lugar a grandes despedidas. Um singelo “até já” e um abraço a todos são suficientes. Com licença...

"SOMOS A PAGAR"... FORTE E FEIO

2011-05-18T11:37:00.001+01:00

É um novo buraquinho. Na Saúde. De 139 milhões de Euros. O SUCH criou 3 empresas para reduzir custos na saúde: a “Somos Compras”, a “Somos Contas” e a “Somos Pessoas”. A “redução” gerou num lindo passivo. É um regalo vê-lo. Claro que a criação tinha de meter parcerias. A Delloit, a Accentura e a Capgemini.

Face ao descalabro, o ministério decidiu fundir as três empresas. Aguarda pelo consentimento do Ministério das Finanças. Por aqui sugerimos que a nova “estrela da poupança”, resultante da junção dos trapinhos, se chame “O Buraco”. A Beiça pensa que é apropriado.

(fonte: TVI 24)

NINGUÉM ME PEDIU, MAS...

2011-05-16T15:46:00.000+01:00

Ando muito concentrado a ver se consigo contribuir para resolver o problema da maioria dos portugueses. Até já emagreci por conta de tanta concentração dos neurónios. Não há tempo para comer. O problema consiste em mudar as políticas, os sistemas, os vícios e as demagogias que nos levaram até à pobreza franciscana actual, conforme os portugueses querem, ou seja, sem mudar nada. Presumo que atingir tal objectivo nesses moldes só por milagre e, isso, meus amigos, está fora das minhas possibilidades, E mesmo que estivesse? Não o faria. Os cagarolas não merecem tanto.

PERGUNTA DO DIA

2011-05-13T18:41:00.000+01:00

Continuar a ter este senhor como primeiro-ministro não pode ser considerado violência doméstica?

OS SENHORES DE MENTIRA

2011-05-12T15:57:00.000+01:00

O ministro da Presidência negou hoje que o ministro das Finanças tenha escrito uma carta ao Fundo Monetário Internacional (FMI) com compromissos adicionais sobre redução da taxa social única (TSU) e acusou Francisco Louçã de fazer truques.

(notícia do jornal “I”, de hoje)

Eu não sei quem mente. Um deles é. Tenho a minha inclinação...

Sabemos que a mentira sempre andou de mãos dadas com a política. Mas nunca como agora. A mentira libertou-se do seu campo habitual na política - a promessa - e tornou-se mais abrangente. Já não bastava ao vergado cidadão lutar diariamente contra a montanha de sarilhos em que o meteram. Agora também tem de ser adivinho. Mais do que nunca.

SAFA: QUER DAR-NOS MAIS DO MESMO

2011-05-11T14:59:00.000+01:00

Deus nos salve de tanta perfeição...

NOVO COMENTÁRIO DO NOSSO OPINION MAKER

2011-05-10T14:39:00.002+01:00

(Opinion maker)

LUIS FILIPE VIEIRA, excelso presidente do S.L.B., a propósito da má época do Benfica:

"Passámos demasiado tempo a comemorar"

Comentário do Galo Classe A

(cofiando a barba de dois dias)

«Concordo com o dito do excelso. Nós, cidadãos, também andámos em festa uma data de anos. Não queríamos acordar. Não queremos acordar. O despertar vai ser de mágicos. Desaparece tudo.»

SEM QUERER, SONEGUEI-LHE A MEDICAÇÃO

2011-05-09T15:03:00.000+01:00

Aos leitores e amigos mais preocupados com a saúde do meu bichano informo, com alguma emoção, que está curado. Afinal não passou de uma mera constipação. Resolveu-se a situação com o habitual: uns bifinhos mal passados, uns tintos robustos e, ao deitar, um copinho acrescentado de bagaço com uma leve, muito leve, pinguinha de leite. Não quis abusar do leite com medo que lhe fizesse mal. Obrigado pela vossa simpatia.

Da escassa informação que ouvi retive apenas uma notícia. Em um inquérito, os portugueses apontavam um dos candidatos como mais honesto que o outro mas, apesar disso, preferiam entregar a gestão do dinheiro dos seus impostos ao “tal”. Confesso que não sei se foi bem assim que ouvi. É que nessa noite fria enganei-me e troquei as vasilhas. Encharquei o gato de leite e bebi eu o medicinal bagaço. Todo.

2011-04-20T08:31:00.000+01:00

Por motivos de saúde, do meu gato, vou tirar umas pequenas férias. Volto daqui a uns dias. Se precisar de me contactar é favor de telefonar ali para cima. Estou lá.

Entretanto, uma BOA PÁSCOA para todos vocês leitores, amigas e amigos

NOVO OPINION MAKER. O TIPO ATÉ JÁ DIZ COISAS ACERTADAS

2011-04-19T10:59:00.000+01:00

(opinion maker)

Loja Espanhola anuncia fecho meia hora depois da inauguração

Os 22 funcionários de uma empresa de informática na Corunha ficaram a saber que vão ser despedidos meia hora depois de a loja ter sido inaugurada.

Comentário do Galo Classe A

Suspiro (de certa forma ruidoso)

«Se isto tem acontecido com o nosso governo quando tomou posse...»

REPENSEMOS, se faz favor

2011-04-18T11:57:00.000+01:00

Penso nesses homenzinhos que andam por aí a pedir o nosso voto para as próximas eleições. Apresentam-se todos como donzelas imaculadas. O estado a que o país chegou parece não ter nada a ver com eles. Governo e toda a oposição. Olho para a cara deles e pergunto-me a mim mesmo «é com estes tipos que vamos a algum lado?»

Todos eles muito previsíveis. Todos a repetirem as mesmas ideias com que nos brindam há décadas. Todos cheios de generalidades. Ninguém galvaniza ninguém. Vaidades.

Ensinaram-me que a competição é salutar. Pessoalmente começo a pôr em causa essa ideia. Vejo uns poucos vencedores que ficam com tudo e multidões e mais multidões a ficarem sem nada. Incluindo a dignidade.

SÓ PARA TIRAR DÚVIDAS

2011-04-15T10:15:00.000+01:00

Uma candidata espanhola às eleições municipais de Ciutadella, em Espanha, colocou um cartaz com os seios à mostra. “Dois grandes argumentos”, assim dizia o slogan de campanha.

Pus-me cá a pensar que o nosso mal é a manifesta falta de argumentos dos nossos líderes. Na verdade não estou a ver o Louçã, por exemplo, com um par de argumentos que impressione. Nada disso. Os outros também não devem fugir à regra. Como em democracia impera a transparência, solicito, empenhadamente, à estância competente que produza um cartaz com os cinco líderes dos principais partidos em fato de banho. Como um deles é hábil na arte de fazer encher o olho dos crentes mais desprevenidos recomendo, vivamente, que os fatos de banho não tenham peitilho.

APONTADO O OBJECTIVO

2011-04-14T08:45:00.003+01:00

“...A propósito da renegociação da dívida portuguesa, na Finlândia, reina também a ideia de que se alguém der a mão a Portugal, os portugueses agarrarão logo o braço com o objectivo de não pagar o que estão a dever.”

A propósito, esses bexiguentos, para sair da depressão que os atingiu no inicio dos anos noventa, deram-se à trabalheira de privatizar, por cá seria um enorme pecado na óptica de alguns, de desregulamentar, uma coisa horrorosa cá no burgo e de promover cortes nos impostos, uma loucura, uma loucura. Só pode.

Mesmo assim, foram os primeiros qualificados no Índice de Prosperidade Legatum de 2009, que é baseado no desempenho económico e na qualidade de vida. O mundo deve estar de pernas para o ar.

Como é que eles chegaram a tal ponto sem terem as “sumidades” que nós temos por cá é, para mim, um mistério.

De qualquer forma, espero ter uma oportunidade de devolver o mimo, com juros, a esses fulaninhos - (bem posso esperar sentado).

2011-04-13T09:55:00.000+01:00

Reflexões do Grande Cajundinho (3)

Diálogo Quase Espiritual

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PATUSCOS

2011-04-12T12:36:00.001+01:00

NOTÍCIAS

Portugal de joelhos

Portugal é o único país do mundo em recessão em 2012

Bahhh, haja alegria. Ninguém liga a isso. O que nos põe roxos de indignação é quando um gajo muda de camisola. Na primeira e segunda vez até achamos piada. Há terceira encolhemos os ombros. Só acordamos, aí sim, surpresos e com raiva, lá para a quarta. Com jeito ainda imputamos ao fulano, com muita nobreza, a responsabilidade dos últimos seis anos de farra. É preciso é calma.

JÁ NÃO HÁ PROMOÇÕES COMO DANTES

2011-04-11T15:31:00.000+01:00

Desde 1974 que o país pediu três vezes ajuda ao FMI, ou seja, em média, de doze em doze anos. Já merecíamos um prémio do tal Fundo: por fidelidade ou por cliente antigo.

QUE FALTA DE ATENÇÃO

2011-04-10T11:32:00.001+01:00

Anders Borg diz que executivo devia ter pedido ajuda em Outono passado
Ministro sueco das Finanças: Governo português é responsável pela situação do país.
09.04.2011 "O Público"

Segunndo dia do congresso do PS
Socialistas unânimes: a culpa da crise é do PSD
09-04.2011 "O Público"

Vêem como se arranjam grandes confusões? Os primeiros desconhecem que foi o PSD que governou o País nos últimos seis anos. Distraídos...

Por sua vez, os outros, nem sequer se aperceberam que ainda estão a governar Portugal. Distraídos...

COMO O TEMPO PASSA

2011-04-08T12:17:00.000+01:00

Fernando Ulrich queixa-se de que quando alertavam para a situação difícil que o país estava a viver o governo iam fazendo troça do que eles (BPI/banqueiros) estavam a dizer.

Àquela rapaziada não faltava sentido de humor. Passou seis anos a contar anedotas a dez milhões de portugueses. E nós sempre a rir. Ríamos...

NEM PAREÇO O MESMO

2011-04-07T11:27:00.002+01:00

Já fui consultar os horários. A partir de agora não vou falhar uma missa aos domingos. Se calhar, esmiuçando bem a agenda, ainda estico a presença a mais dois dias da semana. Este súbito fervor religioso deu-me forte depois de ouvir ontem a “Grande Vítima”.

Não sei se existe, do ponto de vista credível, repito o credível, algum outro sistema diferente daquele em que vivemos e que traga bem-estar às populações. Por isso era bom que aprendêssemos a jogar bem este jogo capitalista. Aqui entra a minha novel conversão a beato sólido. Pertencendo à congregação, talvez as minhas preces futuras sejam ouvidas. Resumem-se a coisa pouca: que sejamos craques no jogo, mas com honestidade, compaixão e longe da avidez. Sei que não há perfeição. Mas existem alguns países no sistema, lá mais para norte, que roçam, fortemente, este enquadramento. O que me dá ânimo.

ERA ASSIM... EM LUANDA (14)

2011-04-05T08:30:00.001+01:00

O RAPAZ QUE VEIO DO PORTO

A vida estava a correr-lhe bem. Tinha prédios e casas em quase todos os bairros e o dinheiro das rendas amontoava-se à sua frente. Enfim, um cristão está a ser bem sucedido, como nunca o foi antes e zás, vem um evento daquela magnitude e quase dá cabo de tudo. Têm de interromper o jogo de Monopólio porque, naquela entardecer de 1969, havia um emocionante Benfica – Sporting no estádio dos Coqueiros. Nunca se vira loucura tal em Luanda. As ruas cheias, o velho estádio a rebentar pelas costuras e os espectadores a tentarem identificar os ídolos que só conheciam pelos relatos de rádio que eram religiosamente ouvidos aos domingos.

Jogo terminado. Os leões tinham asfixiado as águias por 5-2 e a lagartada de Luanda estava em êxtase. Muita cerveja correu nesse dia pelas gargantas exultantes de leões. Consta que as gargantas murchas das águias, numa tentativa de aliviar o “luto”, não deixaram os seus créditos por goelas alheias.

Neste ambiente, Edgar e Armando vão apanhar o maximbombo para regressar a casa. A fila na paragem era tão grande, tão grande, que consta que o último tipo da fila, que morava na Corimba, estava à porta de casa sem dar por isso. Chega o maximbas. O relatório da polícia descreve a entrada tumultuosa como “pior que um ataque de quissonde”.

.Edgar e Armando conseguem entrar. O motorista avisou: «não arranco enquanto não saírem as pessoas que estão a mais. Só levo a lotação».

De repente o autocarro começa a andar. Deu a volta ao quarteirão e parou em frente da esquadra da polícia. Uma pausa. Uns instantes depois, dois agentes, dos mais “crescidos”, entram pela porta de frente. “Os cassetetes pareciam ventoinhas”, na opinião de uma testemunha ocular com um olho negro. As pessoas saltavam pelas janelas, pelas clarabóias. A porta de trás também registava um movimento nunca visto.

Edgar está indignado. Dezassete risonhas primaveras carregadas de sabedoria. Em estilo, próprio dos grandes momentos, entra pela esquadra e faz o discurso mais longo da sua vida:

- Não há ninguém mais inteligente que consiga resolver este problema?

Nunca a esquadra tinha vivido um silêncio assim, após tão elevado repto.

- Para me estragar a noite, só faltava um “revolucionário” – murmura o chefe, benfiquista convicto, compreensivelmente aborrecido com as águias, chateado com passageiros indisciplinados e particularmente crítico «com os filhos da mãe dos árbitros que temos por cá». Nestes casos, nada melhor que um “revolucionário” para aliviar a tensão, filosofou.

Nessa noite, a sabedoria do Edgar foi bondosamente incrementada por sábios cassetetes. O pobre do Ed, «numa tentativa de aliviar a pressão», como contou mais tarde, durante uma animada sessão de copos, ainda disse que era adepto do F.C. do Porto. Graaande asneira. Revolucionário e Portista. Era demais, no entender do abalado chefe, para uma única noite. Para aliviar a tensão, em crescendo, devido a esta última declaração, muito desastrosa, o chefe recomendou novo “tratamento” ao indígena do Bolhão, “se possível com um empenho mais vigoroso”. Palavras de graduado.

Os amigos são para estas ocasiões apertadas. Armando, em face do apocalíptico terramoto que caía, literalmente, em cima do amigo, agiu com rapidez. Bate o próprio recorde pessoal, no percurso compreendido entre a Esquadra dos Coqueiros e a Maianga: 14 minutos e 37 segundos. Recorde que continua em vigor. Acorda o pai. Por sinal é polícia. Pelas duas e trinta da madrugada, Edgar é entregue em casa por um agente fardado. Um pai, boquiaberto, ouve, com a máxima atenção, as explicações que o agente transmite, com copiosa variedade de pormenores, sobre o dom de oratória do filho. Nunca se tinha apercebido daquela capacidade discursiva do pimpolho. “Sendo assim, a rapaz tem de ir para a universidade”, pensa o progenitor orgulhoso, ao mesmo tempo que aplica um correctivo ao filho. «Só por causa dos desmandos», explica a um Ed que já vai na terceira dose em poucas horas. Há dias que mais vale não sair de casa.

Eram seis da tarde quando um candengue desgrenhado, um olho azulado e outro castanho, com adesivos por aqui e por ali leva, finalmente, os seus parceiros de jogo à falência. Sabiamente, nunca mais interrompeu qualquer partida de monopólio em que participou. Muito menos por um Benfica - Sporting.

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História enviada por Edgar Neves

Adaptação de FMF

ÚLTIMO EPISÓDIO DESTA SÉRIE

SOU UM MEDRICAS É O QUE É!

2011-04-04T10:29:00.000+01:00

É assim há uns dias. Oiço-os, vezes sem conta, a falarem de responsabilidades. Coisa que mexeu comigo. Em recolhimento, longe das perturbações da vida mundana, fico abismado como ainda há zéquinhas que se queiram dedicar à causa pública. Já viram o que é ser responsável por tudo quanto correu mal neste país? E não é coisa pouca, digo eu. O que vale é que todos são chamados a responder às suas obrigações. São compelidos a deixar os seus postos para assumirem presidências de empresas públicas ou cargos de alta responsabilidade em instâncias internacionais. Uma maçada. Eu até me arrepio só de pensar que poderia estar sujeito a estas represálias, em consequência dos meus actos. Livra. Que coisa horrorosa. No meio de tanto rigor com os maus, só tenho pena de uma coisinha de nada: de a Justiça estar ausente.

Amanhã, neste blogue, nova história em

ERA ASSIM... EM LUANDA

Último episódio desta série

IRRACIONALIDADES

2011-04-01T15:24:00.001+01:00

"Carris: administração recebeu viaturas topo de gama em ano de buraco financeiro de 776,6 milhões"

Foi em 2010. A decisão cumpre o estabelecido pela Comissão de Fixação de Vencimentos....

“Eles” tratam-se sempre bem. Chamo a isto, sem ironia, um “Passe” dourado.

Ao povinho as comissões só fixam mais pobreza. Quem te manda nascer do lado errado do orçamento?

O lado positivo é sabermos que os nossos sacrifícios não são em vão. Sempre conseguimos, com a nossa solidariedade, pôr uns pobrezinhos a andar de BMW e Mercedes.

PRECISAMOS DE UM NOVO PROGRAMA DE ENSINO

2011-03-31T11:48:00.001+01:00

Não sei se foi do clima, da água indevidamente tratada ou do vinho martelado. Sei é que hoje em dia as pessoas estão confusas. Um tipo “martela” a contabilidade, gasta sem olhar ao que tem no bolso, promete sem nunca cumprir, põe o rabinho de fora - fralda e tudo - quando as coisas apertam e, mesmo assim, há muito basbaque a tecer loas pela inteligência do compadre nacional. Isto, assim, só vai lá com medidas radicais.

Um puto não devia ser autorizado a transitar do infantário para a pré primária, por exemplo, sem saber distinguir, sem hesitação, o que é um ser inteligente e um modesto Chico esperto.

Bom, como todas as medidas, esta tinha um ponto fraco: ainda íamos ver muitos marmanjões de 30 anos, ou mais, nos berçários e infantários.

2011-03-30T14:46:00.000+01:00

UM DIA DE CÃO
Já teve um assim? Duvido.
Veja em http://www.a-voz-das-palavras.blogspot.com/

ERA ASSIM... EM LUANDA (13)

2011-03-29T10:21:00.000+01:00

O Dr. Camurça era bom homem, mas...

Já aqui falei, no episódio nº. 2 desta série, do prestigiado e comilão “director” Padinha, também conhecido por Dr. Camurça, da antiga Casa Mortuária. Na verdade, ele era apenas servente, mas como era o responsável do estabelecimento 24 horas por dia...

Na altura do famoso episódio 2, em que paulatinamente comeu um prego com todos, directamente da mesinha fria, eu, rapazote aí dos meus 13 ou 14 anos, não adivinhava que iria ser seu colega, uns poucos anos mais tarde. É verdade. Aos 18 anos ingressei nos Serviços de Saúde e colocado Hospital Maria Pia, a quem os serviços do Padinha estavam subordinados...

Não havendo, ao tempo, nem médicos legistas nem forenses nos quadros da instituição, as autópsias impostas por lei eram efectuadas pelos médicos do Hospital. Por falta de formação adequada, os médicos inventavam mil e um problemas para se esquivarem da missão. Eu era o desgraçado que os “nomeava” para o odiado serviço e tinha de velar para que não deixassem de comparecer no dia e há hora marcada. Tirando Sábados e Domingos era raríssimo não haver uma ou duas “marcações”. À espera dos médicos encontravam-se sempre agentes das vária policias requisitantes e ou funcionários dos tribunais.

No meu primeiro dia de trabalho, depois de muitas peripécias para arranjar o dito profissional médico, aconselharam-me a ir ao local ver se não havia falhas. Eu e o Padinha já nos conhecíamos vagamente. Éramos do mesmo bairro. Cheguei lá por volta das onze da manhã. Muito calor.

- Tás bom ò Freitas – diz o Padinha com a sua voz rouca, estendendo-me a mão.

- É pá, vou indo e tu?

- Não queres tomar uma cervejinha fresquinha?

- Não, obrigadinho, pá. De manhã não costumo beber nada – digo eu de fininho.

- Tens a certeza? Olha que com este calor...

- Não, não, obrigado.

Passaram-se 30 minuto e o médico sem aparecer. Vamos para aí no décimo convite para beber uma cervejinha...

Cinquenta dolorosos minutos decorridos. Já não tenho cara para dizer que não ao próximo convite.

- Anda lá pá, faz-me lá companhia numa.

- Tá bem. Mas bem fresquinha - disse eu.

- Não te preocupes, já estão lá desde ontem.

Padinha puxa um dos três gavetões. Está lá um tipo geladinho. Quietinho. Com muito mau aspecto. Quase totalmente tapado de cervejas. O Dr. Camurça abre duas “Cucas” e mete logo uma delas à boca.

- Queres copo?

- Sim – respondo eu ainda mais fininho do que há uma hora atrás.

- E tremoços? Queres tremoços? Ainda há para aí alguns que sobraram de ontem. Puxa aí a outra gaveta...

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A sua velha aventura em Luanda, o seu momento engraçado e único, podem ser contados aqui. Os textos recebidos podem, eventualmente, sofrer algum corte ou adaptação. Sempre com o seu conhecimento e autorização.

Escreva para:

f.freitas28@yahoo.com

NAS MINHAS ANDANÇAS

2011-03-28T08:09:00.000+01:00

Viajava em serviço. Por volta das oito horas e quinze minutos estava eu pelo Alentejo, com a barba por fazer, cheio de “larica” e tinha de estar presente numa reunião importante em Portimão, pelas 9H30.

Encontrei uma barbearia à beira da estrada. Não hesitei. Entrei e esperei pela minha vez. Reparei que na bancada com os pertences da profissão, existia uma taça com os figos mais apetitosos que eu já tinha visto. E eu com fome. Quando chegou a minha vez pedi para fazer a barba e, manhosamente, gabei o aspecto dos figos para, de seguida, pedir para provar um.

- Não pode ser amigo – disse-me o gentil profissional da tesoura e navalha - esses figos são cedidos temporariamente aos clientes que vão fazer a barba. Em vez de empurrarem, para fora, a bochecha com a língua, metem o figo na boca e encostam à bochecha que está a ser escanhoada.

Fiquei contente. Era o meu caso.

- Encoste o figo ao lado esquerdo – e eu encostava

- Encoste o figo ao lado direito – e eu encostava

Com a pele assim esticada fiquei muito bem escanhoado. Sem dúvida. Experimentem.

- Quanto é? "......." Até logo.

- Ò amigo, e o figo?

- Desculpe lá, mas eu estava cheio de fome e não resisti à tentação. Comi-o.

Que pena – disse o barbeiro deveras compungido – esse ainda só tinha cinco barbas...

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Amanhã, neste blogue, nova história em

ERA ASSIM... EM LUANDA
(ainda se lembram do Dr. Camurça?)

2011-03-26T12:31:00.000Z

BANHA DA COBRA? PRECISA? TENHA CAUTELA.

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SÓ DÓI AO MAIS FRACO

2011-03-25T08:36:00.000Z

Greves de transportes. Não querem ser chamuscados pelos sacrifícios. Têm direitos, sagrados, em empresas falidas. O direito dos cordeiros é pagar a factura, anímica, fisicamente e monetariamente. É tão bom trabalhar numa empresa de transportes. Tem-se poder.

Ámen

2011-03-24T09:03:00.000Z

Por mim sei que vamos continuar a viver na míngua da austeridade por muitos e bons anos. Seja qual for a cor do governo que por aí venha. Não há milagres. Fomos empurrados pela conjuntura internacional para esta situação. Tivemos azar foi em ter o governo que tínhamos quando chegou a dita crise. Agravou, e de que maneira, o problema. Então o que ganhei? Para já nada. Espero é vir a ter um governo probo, sem arrogâncias, e que respeite os governados. Já agora, se lhe juntar competência, é ouro sobre azul.

MAIS UMA GALGA? (isto vai em meio calão para ser mais pitoresco)

2011-03-23T15:07:00.000Z

O défice de 2010 é um êxito no currículo do governo e do Sr. José. Os nacionais do arco da cristandade, e mesmo os de fora dele, até andam ofuscados com tanto brilho. 6,9%, aquele número mítico. Nosso. Muito nosso.

Só não se percebe porque é que esses fulaninhos dos credores, desmancha-prazeres do catano, (só de pensar neles até tremo), insistem em falar em 10%?. Não me digam que aquela rapaziada se voltou a enganar? Ou não foi engano?

2011-03-23T08:22:00.001Z

pequenininho
Na Voz da Palavras
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ERA ASSIM... EM LUANDA (12)

2011-03-22T09:56:00.000Z

AS SANITAS À CAÇADOR

Eram danadas. Na época, foram muito “populares” em escolas e quartéis. Existia, até, a crença que davam azar. O nosso colega destas andanças, o Edgar e alguns dos seus amigos contribuíam, de forma bastante empenhada, para alimentar esse mito do azar. O menino Gabriel, aluno bem posicionado para passar o exame da 4ª classe, naquele dia sentiu-se aflito e correu para a casa de banho da escola. Distraído, não se apercebeu que o famoso Ed e a sua aplicada turma o estavam a vigiar. Sem pensar em azares, lá se acocorou. Naquele preciso instante, em que qualquer covarde faz força, apercebeu-se de um vulto e de um braço que o empurrou. Foi tudo muito rápido. Sujou as calças, a fralda da camisa e levou um tempão a limpar as nádegas. Como se não bastasse, foi castigado por chegar atrasado à aula. Anos mais tarde constou que o mancebo Gabriel, durante recruta, voltou a ter um azar do caraças. Foi castigado, com 50 flexões, por chegar atrasado à formatura, sujo e a cheirar mal. Cerca de vinte minutos antes acocorara-se, descansadamente, nos sanitários do quartel...

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História enviada por Edgar Neves

Adaptação de FMF

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CAMALEÃO, BICHINHO DE ELEIÇÃO

2011-03-21T08:31:00.000Z

O Zé, mentiroso, demagógico, incompetente e combativo. Todos juram, em pé, de pernas cruzadas, que o querem ver longe. Em Marte, se possível. Recordam os seus faxes domingueiros, os não sei quantos empregos prometidos, as saborosas novelas em que foi protagonista e as mil e umas medidas que nos poriam uns patamares acima do próprio Paraíso. Um mundo de "rectidão".

Também acredito nas esponjas. Especialmente quando impregnadas de ideologia e de idiotice útil, coisas em que os campos lusos são muito produtivos. Com elas, saturadas com a mistura decadente, ou muito me engano ou vamos ver muitas memórias limpas e remodeladas nas próximas eleições. O Zé e os seus zézinhos vão voltar o florir. Sorridentes. Poderemos então dizer, com toda a legitimidade, que «temos tudo o que merecemos». Até à última gota.

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ERA ASSIM... EM LUANDA

2011-03-20T18:19:00.000Z

assédio sexual

velhinha e sem peitos

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2011-03-18T12:17:00.000Z

A Arte de Bem Sabotar (II)

Sr. António Costa,

Tá bem, a gente compreende que vocês queiram safar o chefe de qualquer maneira. Até nem estranhamos o expediente usado. Mas esse “acrescento” do hemisfério Norte foi mesmo cruel. Nem o Cavaco.

A ARTE DE BEM SABOTAR

2011-03-18T08:34:00.000Z

Começara a usar óculos apenas há uns dias. De forma que, no escritório da companhia de seguros onde trabalhava, e para a qual entrara recentemente, sempre que me levantava da secretária para ir a qualquer sítio deixava-os na secretária, pois não estava a ler. Não tardou nada que, durante uma ausência momentânea, me untassem os óculos com tinta de óleo de carimbo, naquela parte dos aros que assentam no nariz. Fiquei com a cara suja e sujeito às risadas de uma sala inteira cheia de colegas. Infelizmente, para eles, não conheciam esta “peça”. Gozaram-me uma única vez. Eu andei a rir durante uma semana...

Eram quatro secretárias juntas umas às outras. Uma delas era a minha. As janelas da casa de banho do primeiro andar ficavam nas traseiras do edifício que, por sua vez, correspondiam a um terceiro andar em relação a um grande pátio que ficava por baixo. Por lá abundavam gatos porque havia uma alma caridosa que os alimentava.

Sempre que alguém ia à “casinha” e via que os gatos estavam a comer, dava o alarme. A secção em peso precipitava-se para as janelas, munidos de elásticos e clipes de metal a servir de grampos. Cá de cima “fuzilavam” os gatos e depois vinham, excitados, para os seus lugares, comentando os grandes feitos e os pinotes que os bichanos davam.

Não tardou nada que fosse este vosso criado a começar a dar o alarme. Era vê-los a recolher precipitadamente as armas e as munições e saírem “na brasa” para a zona de tiro. Era vê-los. Vê-los um minuto depois, a regressarem cabisbaixos, falando de azar e da qualidade dos elásticos «que cada vez estavam piores», pois rebentavam mal os esticavam. Eu, que nunca ia aos tiros, por “formação moral”, conforme fazia questão de vincar com ar angelical, tinha de sair dali para poder rir à vontade.

Só depois de muitos insucessos e “azares” é que descobriram que este cristão, quando os apanhava fora, fazia um pequeno golpe, com o corta papéis, em todos os elásticos que encontrava nas suas secretárias. Foi uma semana em beleza.

DESPORTO PARA TODOS

2011-03-17T08:31:00.000Z

Os medicamentos eram para baixar de preço, como o golfe, mas já não baixam. Com esta medida o governo, que não dorme, pretende que os nossos velhinhos passem a fazer desporto ao invés de se encharcarem com comprimidos. As modalidades radicais são as mais aconselhadas aos cotas. Esticam os ossos encarquilhados, devolvendo-lhes assim o vigor doutros tempos e endireitam as costas. O nosso José & Companhia, como é costume, querem sempre o país no pelotão da vanguarda. Neste caso, o pelotão vai direitinho, na frente como eles gostam, em direcção ao cemitério. Em passo de corrida. Vigoroso.

Devia existir o inferno para lá internar, vitaliciamente, os muitos “josés” aldrabões. Por outro lado, se existisse, já estou a ver o anfitrião do espaço, de vermelho vestido, ostentando dois corninhos jeitosos e uma forquilha tridente na mão, a dizer para os seus botões: “não posso deixar entrar estes gajos. Vão transformar isto num local desagradável. E, pior que isso, tratam-me da saúde num ápice”.

2011-03-16T08:39:00.000Z

O Grande Cajundinho voltou a expor a sua sapiência no "A VOZ DAS PALAVRAS"

É só clicar aqui: http://a-voz-das-palavras.blogspot.com/

ERA ASSIM... EM LUANDA (11)

2011-03-15T09:48:00.000Z

ERA UMA TERRA DE MILAGRES....

- Ateste o depósito de água, por favor.
- Não, “mistura” não.

- Mas, patrão, a motorizada não anda com água...

- Esta anda. Atesta.

Leandrinho, o lerdinho, assistia, pasmado, à cena....

Motorizada atestada com água. Tadeu dá o arranque. Brum, brum, aí vai ele e a V5, motor Sachs, a toda a velocidade. Leandrinho está sentado atrás.

Quatro meses depois...

- Vendes-me a motorizada?

- Leandrinho amigo, eu vendo-ta, mas é cara. Não gasta gasosa. Só água.

- Quanto?

- 60 contos...

- Tá bem.

Tadeu está satisfeito. O tempo que perdeu a desmontar e a abrir o depósito de combustível foi compensador. No interior do pequeno tanque fez uma hermética divisória. De um lado levava a “mistura” necessária para o veículo andar. A tampa, visível, do depósito, dava directamente para o lado da água. A outra, a que dá acesso ao combustível verdadeiro, está escondida por baixo do assento. Um misterioso e dissimulado tubo no quadro da V5 ia alimentando o motor da mistura de gasolina e óleo. “É o novo sistema de recolha de resíduos líquidos” – dizia o Tadeu – quando algum anjinho lhe perguntava para que é que servia aquele estranho tubo preto.

Consta que, actualmente, o Tadeu está estabelecido algures na América do Sul. Vende motorizadas de consumos abaixo da média. Claro! Faz muito sucesso. Está é pouco tempo nas localidades por onde passa, o que torna a assistência pós-venda muito fraquinha.

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f.freitas28@yahoo.com

2011-03-14T17:58:00.001Z

Hoje, também falo de golfe
Blogue A Voz das Palavras

ELES QUEREM LÁ SABER

2011-03-14T09:34:00.000Z

Depois do “BASTA” de Sábado, gritado pelas ruas de diversas cidades, ainda estive, durante o dia de ontem, na expectativa que algum profissional da política se demitisse ou fizesse algum gesto de “mea culpa”. Foi o Filho do Barbosa que me disse que em política não há pedidos de desculpa e que eu bem podia continuar à espera. Sentado, de preferência.

Vieram-me à mente cães e caravanas. Ainda soltei um latido. Fraquinho.

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ERA ASSIM... EM LUANDA

2011-03-12T12:04:00.000Z

FASHION

As novas tangas da colecção Primavera/Verão e Outono/Inverno, já estão disponíveis. Informação adicional: por enquanto ainda há números grandes. E de pano.

2011-03-12T11:49:00.000Z

DÚVIDA

Estas novas medidas de austeridade trouxeram-me um problema de nacionalidade: já não sei se sou germânico por parte da tia Merkel, ou belga por parte do tio Barroso. Agora, que tenho de dançar como eles mandam, lá isso tenho.

QUANDO EU NASCI...

2011-03-11T11:42:00.000Z

O que é que querem? Eu sou assim desde pequenino. Ainda não dizia três seguidas e já confidenciava à minha querida mãezinha que, às Sextas-feiras, além de ser acometido de forte tendência nostálgica, não gostava de escrever sobre a actualidade política.

Embalado nos braços destas condicionantes de berço, dei por mim a evocar como era a vida quando era pequenino, nos domingos tranquilos em família, sem o frenesim das compras e como o que era verdade naquela época se alterou nos tempos que correm. Para ilustrar o que acabo de dizer ocorreu-me um velho poema. Conhecidíssimo. Já com barbas. Tão antigo que se calhar já foi esquecido por muitos de nós, mas que ilustra bem como os tempos mudaram. O autor desta avoenga imagem escrita é, infelizmente, desconhecido. Pela excelsa qualidade da rima, pela profundidade aguda do escrito e pela sua substância etérea, não tenho receio em afirmar que a paternidade se enquadra num dos muitos poetas anónimos que porfiavam lá no bairro:

No dia em que nasci

Nasceram muitas flores

É por isso que aos domingos

O comércio está fechado

Lindo, não era?

ROULEMANT

2011-03-10T15:58:00.000Z

Quando se lançou a campanha “Direito à Alimentação”, ainda no papel passados três meses, os corações doces disseram logo que sim, mas atenção: só cumprindo regras de higiene severas. A ASAE tem de andar em cima deles, dos restaurantes. Muito bem. Quem pode ser contra uma preocupação destas?

È verdade que existem aqueles desalinhados, cada vez em maior número, que chafurdam pelas madrugadas geladas nos caixotes e, especialmente, nos contentores de lixo dos supermercados. Bom, mas a esses a gente fecha os olhos...

Agora, corações mais empedernidos, querem arrecadar o IVA das refeições futuramente doadas. É a lei, dizem. E a lei...

- Vejam lá se se despacham – dizem, entretanto, os desesperados em sobressalto - ainda queremos provar um caldinho do Tavares Rico nesta geração... antes que chegue a próxima.

Cof, cof

2011-03-09T08:30:00.000Z

O carismático líder do desemprego e do endividamento disse-nos, de indicador em riste, que «a intervenção do FMI traria perda de dignidade». Em resposta, o movimento “Geração de Velhos Muito à Rasca” (já quase sem voz devido à míngua), contra argumentou que «a intervenção do carismático líder do desemprego e do endividamento já nos levou a dignidade e o pouco que tínhamos”. Desmintam-nos, por favor.

FOI A SURPRESA

2011-03-07T19:42:00.000Z

O senhor acima causou-me um problema. Veja AQUI

ESTE FILHO DO BARBOSA...

2011-03-06T16:39:00.000Z

A cultura é caríssima. Mas vale a pena, digo eu. Reparem: o Grupo de Trabalho para o Património Imaterial reuniu-se uma única vez em 14 meses e zás: de uma assentada custou 209 mil euros. O filho do Barbosa, o tal jovem entradote, já mencionado nesta coluna, estagiário sem remuneração há um ror de anos, depois de ler esta notícia não larga o Ministério. Sempre à coca de uma brecha para se infiltrar na cultura. Diz que se for “eleito” prefere ir para o Património Material. É disso que está a precisar nas algibeiras.

FOI ASSIM... O MEU CARNAVAL DE 1965, EM LUANDA

2011-03-04T11:56:00.003Z

Isto não é muito dignificante e, portanto, não vou entrar em muitos pormenores. Era Terça-feira de Carnaval, altura em que as rivalidades com a malta dos bairros vizinhos eram postas em dia....

Duas da tarde. Dirijo-me com o amigo Sardão para a Avenida António Barroso palco, nesta altura, de grandes guerras de fuba. Ao dobrar a primeira esquina caímos numa emboscada. Quatro ou cinco “amigos do morro” caem-nos em cima com tubos de mangueira de 15 a 20 centímetro cada, enrolados com arame, para fazer doer mais. Eu e o Sardão lá fomos protegendo a cara e cabeça com um braço enquanto que com a outra mão tirávamos os cintos das calças. Já com os cintos em punho, a batalha ficou mais equilibrada, ou seja, eles levavam uma chicotada e, em retribuição amável, levávamos três ou quatro mangueiradas. Estávamos nesta, com as costas encostadas à parede de um quintal, à sombra de uma mandioqueira, a comer umas chouriçadas valentes, que nem uns lambões, quando o Sardão tem uma ideia brilhante e grita:

- Fernando, aguenta aí que eu vou buscar um pau para dar cabo destes sacanas.

Fiquei. Ele foi e não voltou. Até hoje.

Eu, eu, usei a técnica do cão. Rabinho entre as pernas e fiz uma retirada estratégica. A grande velocidade.

UMA NOTÍCIA BEM-VINDA

2011-03-03T15:38:00.000Z

Os estágios com mais de 3 meses passam a ser, obrigatoriamente, remunerados. “Até que enfim”, disse o Filho do Barbosa, não me lembro agora do nome do rapaz, caracterizado por ser um moço já entradote, em estágio já não sabe precisar bem desde quando, «mas seguramente desde 1978», data em que terminou o bacharelato da licenciatura de formador de estagiários.

REFLEXÕES DO GRANDE CAJUNDINHO (1)

2011-03-02T16:27:00.000Z

Meu amigos,

Com o título acima publiquei, hoje, um post no blogue “A Voz das Palavras”. Este artigo marca o início da minha colaboração periódica naquele excelente espaço. Como sei que não querem deixar mal este vosso escriba, espero contar com a simpatia das vossas visitas em http://www.a-voz-das-palavras.blogspot.com/.

Um xi-coração a todos (vejam só como é que eu tou...)

Fernando Freitas

ERA ASSIM... EM LUANDA (10)

2011-03-01T09:53:00.000Z

OPERAÇÃO DESASTRE - RELATÓRIO OFICIAL

Local da acção - Cidade de S. Paulo da Assunção de Luanda – Angola

Operacionais no terreno - Nomes em código como convém nestes melindres: EN e Zé da Fina, dois “barões” luandinos, ainda moços, e duas jovens “baronas”, enfermeiras, mestiças fogosas, com os códigos de Sara e Gália.

Época - Uma bela tarde solarenga, na década de sessenta do século passado

Plano cor-de-rosa – Organização dos barões acima assinalados. EN convence a sua velha vizinha a deixar passear as suas duas belas filhas, Sara e Gália, de Alfa-Romeo pela cidade. Está tudo combinado com o seu amigo Zé da Fina, rapaz sério e proprietário do veloz e raro veiculo para a época. Atendendo à categoria do carro, a mãe das “baronas” não vê nenhum inconveniente naquela promoção. Afinal EN é seu vizinho há muitos anos.

Plano malévolo - Levar as moças para uma praia pouco frequentada, conforme o acordado secretamente entre todos.

Programa - Uns banhos e muita acção tipo “brinca na areia”. Ao entardecer, dar umas voltas de Alfa pela cidade e, num recanto conhecido, alguma acção tipo “brinca no carro”. Segue-se um jantar económico q.b. e uma ida até um farró ou mesmo a uma boite. De regresso a casa, se os deuses e as forças o permitirem, novo descanso no tal recanto secreto da cidade.

Início da operação - O veloz e bem treinado Alfa-Romeo está, neste momento, a passar pela zona da Samba. Zé da Fina ao volante, um olho na estrada e o outro pousado, literalmente, nas pernas da Sara que segue a seu lado, com uma saia curta do tipo quase três palmos acima dos joelhos. No banco de trás está um nervoso EN. Gália veste uma saia igual à da irmã. Uns óculos de sol com dois olhos agarrados encontram-se no regaço da moça. Ambos pertencem, claro está, a EN.

A Samba ficou para trás. «É porque vamos para a Corimba», pensa o azamboado EN. Ultrapassada a praia da Corimba: «boa, vamos para o Mussulo». Passado o desvio para o Mussulo: «querem ver que este gajo vai para a Barra do Kuanza?». Fugazmente ainda pensou na chatice dos mosquitos e interrogou-se, seriamente, se ainda andariam por lá jacarés...

Muito antes da barra, Zé da Fina faz uma curva apertada à direita e entra numa picada em direcção ao mar.

Operação em curso - Muitos mergulhos. Muito sol. EN esticado na toalha. São quase cinco da tarde. Está na hora da brincadeira. Abre os olhos languidamente. Fica gelado. A cerca de 150 metros, vê quatro ou cinco marmanjões (nem deu para contar bem) de binóculos e a dirigirem-se para eles de forma, enfim, considerada apressada. Têm mau aspecto...

Operação abortada - Oh Zé! Oh Zé, grita EN de pé, toalha na mão e calções a meia nádega. O Zé já está lá longe, dentro do carro. Viu-os antes do EN. As enfermeiras também. Corre o EN, passada bastante larga e desengonçada. Consegue apanhar o Alfa já em bom andamento. Atira-se pela janela. Vai até à Maianga com os pés de fora. Calcanhares virados para cima.

Rescaldo da missão - Chegaram todos cedo a casa. Até a mãe das baronas ficou admirada. EN fica a saber como o mercurocromo arde quando aplicado em escoriações da cara, dos braços e das pernas. Dias depois toma conhecimento de que a dor que sente quando vai fazer xixi e que «é do caraças», nas suas palavras, tem origem na maldita areia da praia. “Fixada no interior de um qualquer canal do aparelho urinário”, palavra de médico urologista do Hospital D. Maria Pia. Tratamento, como sempre, muito doloroso.

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FIM DO RELATÓRIO

História enviada por Edgar Neves

Adaptação de FMF

AMIGOS,
AS HISTÓRIAS DA NOSSA VELHA CIDADE ESTÃO QUASE A CHEGAR AO FIM. SE NÃO QUEREM VER O PROJECTO MORRER, ARREGACEM AS MANGAS E ENVIEM OS VOSSOS TEXTOS PARA PUBLICAÇÃO.

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A sua velha aventura em Luanda, o seu momento engraçado e único, podem ser contados aqui. Os textos recebidos poderão, eventualmente, sofrer algum corte ou adaptação. Sempre com o seu conhecimento e autorização.

Escreva para:

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QUANDO É QUE OS BURROS TOMAM O PODER?

2011-02-28T08:45:00.000Z

Gordurosos, a babar. Largos. Suculentos. São assim os salários da grande maioria dos nossos gestores públicos e, porque não, também dos privados. Na Assembleia da República o PS e o PSD chumbaram, há dias, uma proposta dos restantes partidos para imposição de uma dieta que os tornassem mais elegantes. A bem da nação...

Entretanto, durante este fim-de-semana, ouvi o Sr. Coelho do PSD a falar deste assunto. Diz que com dietas, as nossas empresas públicas seriam geridas por gestores de refugo. Um caos. Ficaríamos pior. Sr. Passos Coelho: as estórias do papão já passaram à história. Não brinque com a inteligência dos portugueses. De rebotalho são as nossas perspectivas futuras, ou seja, estamos condenados a ver sair um Einstein socialista e a preparar-se para entrar uma cópia social-democrata. Com tanta inteligência e visão, toda do lado dos governantes e dos gestores, não sei porque é que estamos de tanga. Cá para mim, em verdade, até já deixámos cair o paninho. O país está, cruamente, de Pai Adão. Sem parra nem parrinha.

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ERA ASSIM... EM LUANDA

SEMPRE SOB PRESSÃO

2011-02-25T10:34:00.000Z

Ando preocupado. Para ser sincero: estou cheio de miúfa. É que o governo, nestes últimos dois dias, não abriu a boca para lançar mais um imposto ou uma taxa. Pelo menos não dei por nada. É muito tempo seguido para estes senhores deixarem os bolsos de um cidadão em paz. Não pode ser. Se calhar ando distraído, ou, então, devem andar a preparar alguma coisa “em grande”. De qualquer maneira, mesmo de bico calado, sinto que os senhores devem estar a lixar-me uma nota graúda, algures por aí.

IMACULADAMENTE NEGRO

2011-02-24T12:22:00.000Z

PINÓQUIO REGRESSA. E MOSTRA O SEU LADO NEGRO (Título no jornal "I" de hoje)

Pf, pf, grande novidade. Primeiro, é mau sinal ter regressado. Depois, por cá, só conhecíamos este lado escuro. É uma péssima notícia para nós saber que ainda existe outra face, oculta, ainda mais escura que o lado negro. Sendo assim, que venha o FMI. Mas não venha sozinho. É pouco. Traga a família.

HAJA VERGONHA

2011-02-23T15:39:00.000Z

Agora é a população de Torre de Moncorvo a protestar contra o encerramento do SAP. Todos os dias temos assistido a manifestações destas em várias localidades do país. Os portugueses, na sua totalidade, deviam prestar mais atenção a esta situação e insurgir-se, vivamente, contra ela. Está em jogo a vida de muitas pessoas pobres, idosas e sem energia física e anímica para resistirem a tantas provações. Já há muita gente a pensar que se encontrou uma nova forma de reduzir os gastos com as pensões...

ERA ASSIM... EM LUANDA (9)

2011-02-22T08:54:00.000Z

NEM TUDO ERA BONITO

O saudoso e amigo “puto” Leite. Figura carismática da Escola Comercial Vicente Ferreira. Pequenote, magro, brincalhão, cativante, de sorriso permanente nos lábios, algo trocista, sempre metido em encrencas. Um hiperactivo, como se diz agora. Não havia quem nem gostasse dele.

Frequentou o Colégio dos Maristas. Naquele dia, no recreio, encontra-se na companhia de outros alunos num aceso “termuno” (jogo de futebol). Alguém remata fortíssimo. O guarda-redes não se mexe. “O esférico” não entra, nem bate na trave. Acerta num padre que ia a passar e que retém a bola. Leite destaca-se do grupo. Dirige-se ao padre e pede-a educadamente. Apresenta desculpas. A meio do sermão, acompanhado de um sorriso sacaninha nos lábios, o padre dá-lhe uma violenta bofetada, saca de um canivete e retalha a bola. Pequenino, franzino, mas de fibra, o puto Leite apanha a primeira pedra que lhe vem à mão e atira à cabeça do padre. É expulso dos Maristas.

O pai toma medidas extremas. Coloca-o no Colégio da Mocidade Portuguesa, na cidade de Sá da Bandeira. È uma instituição de referência para meninos mal comportados. O director, o célebre professor Portugal, é um criativo em métodos vigorosos: muitas reguadas, alunos de joelhos com as mãos por baixo dos mesmos e outros mimos de avançada pedagogia aplicada. O Leite é interno. A Camarata é no 1º andar. Coisa pouca. Desde a primeira noite o Leite sai e entra quando quer. Regressa sempre antes de a aurora começar a despontar. Trepa pelos lençóis que servem de corda. Antes de se deitar, se está nos seus dias e para acabar a noite em grande, ainda despeja água para cima de alguns colegas que estão a dormir. Encrencas, sessões de pugilato. Quinze dias depois é expulso novamente.

Vem para Luanda, para a Vicente Ferreira. Faça-se aqui um esclarecimento: o puto Leite é um bom miúdo, capaz de tirar a camisa para ajudar um amigo, um pobre ou seja lá quem for. Se briga muito é porque é muito brincalhão, amigo de pregar partidas e os outros, quando olham para ele, vêem nele uma presa fácil. Enganam-se, é um duro. Chegou a treinar halterofilismo para ganhar alguma massa corporal e mais músculos para melhor enfrentar os matulões. Sem sucesso, ficou sempre franzino. É, imagine-se, é um aluno acima da média, mas pouco aplicado. Não precisa de estudar para ter boas notas...

Já fez o curso comercial e a Secção Preparatória. Frequenta o Instituto Comercial quando é chamado para a tropa.

Faz o Curso de Sargentos Milicianos. Foi, entretanto, seleccionado para os Comandos, sendo um dos melhores classificados no curso. Em 1968 a coluna militar em que seguia é obrigada a parar numa picada estreita devido a uma manada de gado ali estacionada. É uma emboscada. Uma granada estoura a poucos metros da sua cabeça. Sobrevive, ainda, seis horas antes de fechar para sempre os seus lindos olhos azuis.

Para ti, puto Leite, os nossos agradecimentos pelos momentos únicos que nos proporcionaste e pela sorte que tivemos em conviver contigo. Vê lá se agora descansas em paz.

Adenda: Faz amanhã oito dias que estive a almoçar com outro colega da ECVF, o Luís Silva. Disse-me que o Leite morreu com uma granada que rebentou na sua mão. Certamente estava preparado para lançá-la e, desta forma, não estaria longe da cabeça.

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História enviada por Manuel Paiva

Adaptação de FMF

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UI

2011-02-21T08:44:00.000Z

A roufenha aparelhagem sonora que chamava as “tropas” calou-se. Não porque se tivesse ido abaixo das canetas mas por ter sido confiscada pela GNR.

Dois tipos, de voz fininha, foram identificados pela GNR por excesso de ruído.

Aparelhagem e vozes fininhas faziam parte de uma concentração de inocentes que se propunham recolher assinaturas para exigir o fim das portagens nas SCUT. O papelinho escrevinhado seria depois entregue ao grande líder que chegaria dali a pouco.

Foi em Murça. Sexta-feira passada. O grande líder foi lá inaugurar uma escola e nada podia estragar o brilho do acontecimento.

Durante o fim-de-semana, em Murça, muito se falou do velho António, o das Botas. Que era mau. Que não gostava que o povo se manifestasse, nem pacificamente. Tal e qual como este, ensinaram os mais velhos aos filhos e aos netos.

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ERA ASSIM... EM LUANDA

ATÉ ANDO DE BURKA PARA NÃO ME VEREM A RIR

2011-02-18T08:53:00.000Z

Julgamento no Tribunal de Monsanto

“O advogado do arguido Paulo Costa, ex-quadro da Petrogal, acusou hoje a justiça portuguesa de tratar o primeiro-ministro “como cidadão de primeira categoria” no âmbito do processo Face Oculta.”

Este senhor causídico deve ser o português mais “ausente” do mundo. Pior que eu. Agora já não, mas devia ser o único, por estas bandas, a acreditar naquela velha anedota de que a justiça é igual para todos. Se houvesse justiça de primeira onde é que o "tal" já estava...

É PRIORITÁRIO

2011-02-17T09:17:00.000Z

O Banco Mundial alerta para o facto de o aumento de preços dos alimentos já ter gerado 44 milhões de pobres.

Por cá, a nossa preocupação maior é exportar. E, verdade seja dita, é o que temos feito com notável êxito. É pena que seja dívida. Vendemos dessa coisa e pagamos por cima. Com língua de palmo. Para efeitos meramente estatísticos, o aumento a curto prazo de mais milhão menos milhão de almas lusas, não vai comprometer por aí além o ramalhete, digo eu, moço desbocado.

O alvo dos nossos anseios já não deve ser, unicamente, correr com os governos corruptos e incompetentes. Doravante acrescentemos os especuladores à cabeça da lista. Todos eles, sejam de que áreas forem.

ERA ASSIM... EM LUANDA (8)

2011-02-15T09:32:00.000Z

Foi assim que se fez aquela massa de heróis....

Dia de Natal. Oito horas. Manhã linda de Verão. Ed, como muitos outros miúdos – era o costume – já andava na rua a mostrar os brinquedos que recebera do Pai Natal. Uma impressionante frota de três carros “Dinky Toys”, a e um espectacular “Corgi Toys” . O que mais chamava a atenção era o “charuto” de corridas, um Ferrari com o número 36.

No passeio negro, já se traçou a giz uma pista de corridas, com curvas apertadas, rectas valentes, boxes, meta e outras minudências. A corrida já vai na terceira volta e o Ferrari lidera confortavelmente. A prova é interrompida pela aparição súbita do Toninho, rapaz coradinho, de óculos de lentes muito grossas. Ostenta uma reluzente espingarda de pressão de ar. Nem queriam acreditar: uma “Dyana” novinha, calibre 22, que o tio do puto marcial tinha trazido da metrópole. Foi o desânimo geral entre os amantes da velocidade. Os carros de corrida passaram de imediato a serem desinteressantes. Até o Ferrari encolheu do nº. 36 para o nº. 30...

Fica logo combinado, para o dia seguinte, uma grandiosa caçada aos pássaros. Local escolhido: o morro da Fortaleza (sim, essa que se vê na imagem) que é frondoso, tem passarada com fartura, sardões e piteiras com figos da Índia saborosos. E que picam a valer.

A manhã está linda e a coluna paramilitar põe-se em movimento: três bicicletas para transportar 5 caçadores, quatro fisgas, uma espingarda de pressão de ar e uma arma secreta...

O grupo divide-se. Três fisgas para um lado; o Ed e o dono da espingarda para outro. Já lá vai uma latinha de chumbos e nenhuma peça de caça. «É pá, sabes, não estou habituado a isto», diz o Toninho. A meio da segunda latinha, 150 chumbos falhados, já havia certezas: «é que durante a viagem de barco o cano encurvou. Foram os apertos, sabes, não sabes?». Um Rabo de Junco, que descansava tranquilamente na copa de uma árvore, ouviu e riu-se...

Quando a coisa já ia em “a mira deve estar desafinada” o Ed lança mão da arma secreta. Sobe ao extremo de uma árvore e deixa lá dois pauzinhos envolvidos em visgo, para apanhar passarinhos vivos. Coloca-se de atalaia no outro extremo da árvore...

Cá em baixo o Toninho está vigilante. Vê um passarito a poisar na árvore. Está ali mesmo, virado para ele. Leva a arma à cara, ajeita os óculos. Faz pontaria. Dispara. Ouve-se, ui. O Ed cai da árvore que nem um tordo, com um chumbo na canela. Aterra em cima de uma mancha viçosa de piteiras carregadinhas de figos.

A mãe dos rapazes está na cozinha, nos seus afazeres. O único som que se ouve em casa é a voz do seu filho mais novo que, cadenciadamente, vai contando: 745...746...747. A senhora já não pode ouvir mais aquela lenga-lenga. Há horas que ouve aquilo. «E começou no número 1», murmura. Limpa as mãos, alisa o avental e dirige-se para o quarto dos filhos. Abre a porta. De calções arreados até aos calcanhares e sem camisa está o Ed no divã. De rabo virado para o ar. Rosadinho. Sentado no banquinho ao lado da cama, está o irmão. Tem uma pinça numa das mãos e um prato na outra. Sempre que arranca um espinho de figo da Índia vai contando em voz alto e deposita-o no prato. Vai agora no 752 e está, ainda, a meio das costas. Não chegou sequer às nádegas, a parte mais confrangedora. As pernitas também têm que se lhe diga. «Ò mãe, o Edgar diz que se lhe tirar os “picos” todos leva-me ao Baleizão para comer uma taça de gelado das grandes. Mas são tantos...»

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Enviado por Edgar Neves

Adaptação de FMF

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COISAS DE NAMORADOS....

2011-02-14T08:26:00.000Z

Hoje, por ser o início de mais uma semana de trabalho, não quero de falar de coisas tristes. Deixo isso a cargo do governo, da justiça, dos impostos e quejandos. Para alegrar as almas, vou relatar aquele episódio de um tribunal inglês que proibiu um homem de ter sexo por ser pouco inteligente. Quando li o cabeçalho desta notícia pensei cá para os meus botões: “Tás a ver Fernandinho, ingleses espertos. É assim que se constrói uma nação só de gajos inteligentes”.

Bom, devo dizer que logo de seguida arrefeci o meu prognóstico futurista. É que o homem de 41 anos, vive com outro homem com quem tem uma relação, segundo o Daily Mail.

Mais umas considerações sobre o vigoroso apetite sexual do homem e a sua incapacidade para compreender os seus actos e os risco de saúde associados, a notícia termina dizendo que o tribunal determinou a tal proibição “e o homem será agora vigiado para que não tenha relações sexuais e viole a lei do tribunal”.

Quanto a mim, modesto pensador, é aqui que a porca torce o rabo. Como é que se vai vigiar uma situação destas? Estando no Reino Unido, onde estas coisas são levadas a sério, não me admira que um polícia passe a partilhar o leito conjugal dos dois marmanjões todas as noites. Pelo sim pelo não, acho melhor que o Sr. Guarda, mesmo sendo dos “raçudos”, comece a tomar a pílula regularmente.

Amanhã, neste blogue, nova história em

ERA ASSIM... EM LUANDA

A MINHA MOÇÃO DE CENSURA

2011-02-11T14:39:00.000Z

É tão bom viver num país competitivo como o nosso, não é? Ainda há más-línguas que dizem que não, que somos um país sem iniciativa. Ignorantes, são o que eles são. Só um ceguinho, por exemplo, é que não vê esta competição desenfreada entre partidos, para garantir o 1º. lugar do pódio das moções de censura. E o que dizer da disputa acesa entre a poderosa gasolineira do estado e o próprio estado? Concorrem na tentativa, amplamente consumada, de sacar mais, e mais depressa, ao mirradinho portuga. Para quem ainda tem dúvidas, veja o caso recente em que o Fisco conseguiu ganhar a corrida, encaixando a renda nos respectivos cofres, antes que qualquer autoridade conseguisse entregar a intimação à contribuinte. Por sinal, nos últimos nove anos esta contribuinte nem saiu de casa. Neste país competitivo país pode, pois, ter uma certeza: como contribuinte nunca será esquecido, mas já na qualidade de ser humano...

Axioma válido para o Estado e para as gasolineiras. Pelo menos.

CONTRIBUINTE CRISTÃO

2011-02-09T18:05:00.000Z

"Bancos mantêm lucros mas pagam menos impostos"

O seu ordenado foi amputado e aumentaram-lhe os impostos? Vá lá, não fique assim. Lembre-se que tem de haver justiça. A nação também deve ter um Estado Social para eles, coitadinhos. É preciso alimentá-los, vesti-los, calçá-los, proporcionar-lhes assistência médica e uns trocos para o tabaco. Isso custa dinheiro. E onde é que está o dinheiro? Escusa de fazer essa carinha laroca. Está mesmo lixado.

ERA ASSIM... EM LUANDA (7)

2011-02-08T08:23:00.000Z

NO TEMPO DA INOCÊNCIA

Aquela noite tropical, em 1969, estava particularmente bela, quente, serena e o céu resplandecia de estrelas. Lá no alto, no jardim, a vista da cidade parecia uma sinfonia de luz. Estava encantada. Aquele baile de finalistas da universidade representava muito para mim, menina de 18 anos, bonitinha. Já tinha estado noutros bailes. Este era especial. Pela primeira vez saía de casa para ir a uma festa, sem a companhia dos meus progenitores, sempre muito vigilantes e protectores com a sua filhinha surda. Na verdade, só autorizaram esta saída porque ia acompanhada pela amiga Helena, filha do Sr. Vilela. Recordo que este senhor Vilela, amigo lá de casa, era o dono do restaurante com o mesmo nome, sito ao Bairro da Cuca, famoso pelos seus pratos de bacalhau e pelo frango na púcara...

Ele era lindo. Eu nunca tinha dançado assim com um rapaz... tão chegadinho, tão a apertar. Os pais não estavam, nunca me sentira assim livre, jamais estivera num ambiente tão glamoroso e, assim, dei asas à minha alegria e fantasia. Dançámos uma, duas, muitas e muitas vezes. Quando a música acabava havia sempre outros rapazes que corriam desenfreadamente a tentar a sua sorte mas o meu par, muito habilmente e com alguma cumplicidade minha, acabava por levar a melhor, ficando comigo.

Com o decorrer da noite o moço estava, digamos, muito entusiasmado. Cada vez abraçava-me mais de encontro a ele. Eu bem sentia algo a apertar mas, inocente, ou burra, não fazia ideia do que seria. Nunca tinha estado sozinha com um rapaz, nunca namorara com este desplante. O rapaz já tremia, suava as estopinhas e, às tantas, já chateada de a “coisa” a incomodar, comecei a não gostar e assim que a música acabou afastei-me definitivamente do lindo, ao mesmo tempo que murmurava para os meus botões:

- Apre o rapaz! Vem “pró” baile de porta-chaves no bolso, mais as chaves todas lá de casa! Chiça.

Imaginem o riso da Helena quando, no regresso a casa, lhe contei, sem maldade nenhuma, o incómodo que o porta-chaves me causou...

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História enviada por Laura (autora do blogue Réstias de Sol)
Adaptação de FMF

QUANDO COMEÇO A INTERROGAR-ME...

2011-02-07T08:06:00.001Z

Lisboa: António Costa muda-se para o Intendente em Março

Quando li este título, perdoem-me os leitores, até pensei que o presidente tivesse mudado de ramo. Para outra actividade económica, por assim dizer. Mas não. Felizmente não. O objectivo é nobre: “ajudar a acabar com a fama (má) desta zona da capital”.

Há aqui muita presunção e água benta no horizonte. O resultado pode não ser esse. As meninas do bairro até receiam que o tão badalado «efeito borboleta» tenha lugar. Ou seja, com ele a bater as asas nas cercanias, as taxas de saneamento aumentam e elas serão obrigadas a repercutir os novos encargos ao cliente final. O que significa que o Intendente poderá livrar-se de alguma maledicência, é certo, mas em compensação ficará com a fama de «careiro para caraças». Será que, em retaliação, elas vão transferir-se para a Praça do Município?

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ERA ASSIM... EM LUANDA

BALOIÇANDO

2011-02-04T14:27:00.000Z

O jovem era erudito, arrogante e convencido. O rio era caudaloso e, para atravessá-lo, apanhou uma barca. O barqueiro remava com diligência e silenciosamente. Um bando de pássaros voa pelo céu. O jovem perguntou ao barqueiro:
- Bom homem, estudaste a vida das aves?
- Não, senhor – respondeu o barqueiro
- Então, amigo, perdeste a quarta parte da tua vida.
Subitamente a barca começou a meter água. Passou a afundar-se. O barqueiro perguntou ao jovem:
- Senhor, sabe nadar?
- Não – respondeu o jovem.
- Então temo, senhor, que perdeu toda a sua vida.

(trecho resumido do “Barqueiro Inculto” – desconheço o autor)

Recordei-me, não inocentemente, deste texto quando um amigo me disse “o meu filho é formado e não tem emprego”. Claro que não me refiro a arrogâncias e a convencimentos. Lembrei-me de ilusões e falsas expectativas criadas, sem culpas, por pais e filhos. Por vezes somos levados a acreditar que somos capazes de controlar o futuro. Nós, barcas, que nos afundamos com facilidade.

UMA QUESTÃO DE SOPRO

2011-02-03T09:06:00.003Z

É asseadinha. Não polui. Fazemos um figurão ao falar dela no estrangeiro . O Engenheiro, aquando das suas deslocações, leva-a sempre na bagagem. Parece-me ser coisa boa. Refiro-me à energia eólica. Confesso que não tenho capacidade para falar da matéria. Começo é a ficar com tremeliques quando leio, por aí, alguns especialistas a afirmarem que custa um balúrdio, que enterramos milhões e milhões e que os benefícios concretos são fraquinhos, fraquinhos. Acresce, ao que parece, que este recurso do país é apenas sofrível . Eu até pensava o contrário. A sério. Quando nos dias de ventania vejo as perucas a cruzarem os céus, lembro-me sempre da energia eólica.

Nesta fase em que não temos dinheiro para mandar cantar um cego só nos faltava mais um elefante branco. Ainda se fosse cor-de-rosa.

Coloridos à parte, desejo ardentemente que os tais especialistas não tenham razão.